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經(jīng)典笑話 幽默笑話大全
笑話大全爆笑段子(范文16篇)
家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。
“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了?！眱鹤用@拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉(zhuǎn)到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經(jīng)長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧?！?h2>笑話大全爆笑段子 篇2
1.《臭味相投》女兒晚上不想刷牙，媽媽對她說：“你不刷牙就睡覺，那牙齒就會長蛀蟲，有口臭。幼兒園的小朋友就不跟你一起玩了！”女兒馬上安慰媽媽：“不用擔心。我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
2.《奇妙的縮寫》英語課上，老師說：“美利堅合眾國可縮寫為u.s.a，人的名字也可以縮寫，比如王華可以縮寫為w,h……”然后，老師讓幾位同學到黑板上用英文縮寫自己的名字。衛(wèi)純在黑板上所寫了自己的名字后，滿臉通紅地回到座位上，大家仔細一看，原來她名字的縮寫是“w,c”。
3.《什么龍》有一日兒子問媽媽：“吃肉的是什么龍？”媽媽說：“霸王龍?！眱鹤佑謫枺骸俺圆莸氖鞘裁待垼俊眿寢屨f：“是梁龍?！眱鹤酉肓讼?，又問：“吃饃的是什么龍？”媽媽無法回答，反問：“你說呢？”兒子堅定的說：“是蒸籠?！?h2>笑話大全爆笑段子 篇3
1.某日，上語文課，語文老師寫出“不知”，說：“我們加兩個字使它組成成語?！? “恬不知恥。”一個同學大聲說。 “好。還有什么呢？” “我不知道?！币粋€聲音傳來。
2.數(shù)學課上，老師問一個學生：“假如你欠理發(fā)師10元，欠賣菜的8元，欠面包房5元，那么總和是多少？” 學生立刻答道：“總和等于0！” 老師一臉怒氣，剛想張口批評，學生馬上接著說：“因為我家搬到別處去了！”
1、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去?！?/p>
2、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當然懂。
叔叔：你說，那個姑娘現(xiàn)在彈的是什么？
約翰：鋼琴。
小明放學回到家后對他的媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣大的，我以后一定能成為大力士?！眿寢屨f：“你怎么那么有把握？哪來的自信。”小明說：“老師給的??！我們班主任總是說，我一人拖了我們?nèi)嗟暮笸饶?！?h2>笑話大全爆笑段子 篇7
一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一只螞蟻躲到了一個貝殼里面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子里傳出來的，歌詞唱著“嗎咿呀嘿”。小螞...
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爆笑簡短的笑話(匯總3篇)
1、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數(shù)學題。
2、我好像對紙過敏，每次做作業(yè)都難受。
3、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
4、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
5、學校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
6、老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
7、數(shù)學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
8、也許過幾年有人見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的?！?/p>
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。
10、別人同學的.照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
11、有人說，當你發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
12、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
13、所謂放假，就是家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
14、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
15、“矮是什么感覺?”“所有人見我都抬不起頭”
16、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!
19、英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。
20、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。
1、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結(jié)果"嗖"的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面......
2、機場驗票。"先生，您臉上這道疤是怎么回事？"，"當年我媽剖腹產(chǎn)......"
3、有一天，某大學校長打電話給某家長："先生，我有一個好消息和一個壞消息，都是關(guān)于您兒子的。"家長："校長，先說壞消息吧！"校長："壞消息是，您兒子的動作非常女性化。"家長："那好消息呢？"校長："好消息是他現(xiàn)在是本校?；ǎ?
4、丈夫問妻子：為什么上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子說：這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！
5、公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。但飲水機每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發(fā)很不理解，問椅子："飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁呢？"椅子說："問這種問題，你腦袋也進水了嗎？"
6、"悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否開門......老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉......老人家，請莫用手杖忤貧僧......老家伙，你再動我一下試試？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟凈你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！"......
7、一女奇丑，嫁不出去，想被拐賣，終于夢想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
8...
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爆笑簡短笑話大全（匯總九篇）
故事在現(xiàn)實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態(tài)性現(xiàn)象。是文學體裁的一種，側(cè)重于事件發(fā)展過程的描述。以下是小編整理的爆笑幽默故事，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
二貨媳婦歡樂多啊!
路上，我正在接電話，妻子突然沖我喊："誰?誰?誰?"我不耐煩地說："不會等我打完電話再問嗎?"就在這時，一輛灑水車從我身邊經(jīng)過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子："灑水車來了你也不提醒我一下。"妻子說："剛才我不是提醒你了!"我問："提醒啥了?"妻子說："水，水，水!"
司機遇到漂亮妹紙就大腦短路
本人出租車司機一枚。昨天載了一超漂亮妹紙，瞬間開啟裝模式。手機有個來電解圍，偷偷按一下就來鈴聲。拿起手機："喂，我今天在幫朋友開出租車呢，恩，是的，他去喝同學結(jié)婚酒去了。對了，小x到底怎么說，他那個工程我已經(jīng)陸續(xù)投了3000多萬了，還虧的話讓他不要來見我了!就這樣!"說完心里真舒服，美女也偷偷瞄過來。下車的時候美女說道："師傅，下次打電話把車上工作證換掉吧!"
真是親媽啊
前兩天喝酒喝多了，回到宿舍順勢就給一個中意很久的女孩子表白了，短信發(fā)過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話，問我是不是昨天晚上喝酒了，我說你怎么知道的，她說我把短信發(fā)錯了，叫我趕緊再給人家再發(fā)一遍。我說酒醒了，沒膽了，然后就聽我媽一個勁的叫我那你現(xiàn)在再喝點，再喝點，真是親媽啊。
鞋都不要了，一起跑了!
昨晚22點多下班，路口紅綠燈那里，一對30多歲男女，應該是夫妻打架，打的挺兇，對打的那種，只見那女的反手脫下高跟鞋，一把甩過去，噼里啪啦，沒錯，男的躲過了，倒霉的是街邊商店的大玻璃，愣了一剎，男的抓起女的手，撒腿就跑，沒錯，鞋都不要了，一起跑了!
妹紙你這么搞笑，讓帥哥情何以堪
吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說："這......這兒人太多，我們要不......換個地方吧。"只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上："沒時間，趕緊簽收!今天業(yè)務很忙!"
你特么在逗我啊!
一晚，夫妻二人已關(guān)燈睡覺。老婆："老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧?"老公立馬起床穿衣下樓去看。老婆："順便幫我?guī)颗Ｄ躺蟻怼?
這是多么簡單純粹的愛情啊!
孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕后很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到后感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行里，然后發(fā)了條短信告訴男孩："我答應你!"我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質(zhì)的小愛戀，你們呢?
論點贊黨的下場
同桌上課無聊便拿起手機發(fā)說說，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)并沒收。我幸災樂禍的給同桌剛發(fā)的說說點了一個贊，同桌的.手機被老師放在講臺上，這時屏幕亮了起來，顯示"xx給你的說說點了一個贊"。真是不作死就不會死，老師看到手機后便說："xx...
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笑話大全笑破你的肚子特別搞笑的笑話
生活中有哪些讓人爆笑的笑話呢？不開心的時候就聽聽笑話吧。小編整理了一些笑話大全笑破你的肚子特別搞笑的笑話，希望大家的生活中都能充滿歡聲笑語，感興趣的一起來看看吧。
笑話大全笑破你的肚子特別搞笑的笑話
1、真的是很認真的想的
一位姓何的同學要當爸爸了，問我孩子叫什么好?
我腦子立刻冒出了“何許人”。
將來別人跟這孩子就可以有這種對話：“你是何許人也?”“我是何許人，耶?！?/p>
聽完我的解釋，同學說，不要把別人的孩子拿來玩!可惡，我明明很認真在想!
2、東門不能進人
班主任對我們說：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”
3、考試題目
有一天，父親對兒子說你會不會做考試的題呀兒子說，有一道題不會做，3乘7，那你最后填的設么呀，管他三七二一，填了個24上去。
4、有米飯我很難過
老公從來不愛吃米飯。
晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。”
5、氣死詐騙犯的回復
一個陌生號碼給我發(fā)了條信息：“媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**?！?/p>
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎?能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么?你給他說約個時間，咱們先見個面吧!”
6、守寡
老公：“老婆，假如有一天，我出軌被你發(fā)現(xiàn)了，會跟我離婚嗎?”
老婆淡淡地回答：“不會，我寧愿守寡。”
7、我還沒病到那么嚴重過
百歲壽星老奶奶：我喝啤酒幫助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血壓的時候喝點紅酒，血壓過高的話來點威士忌，感冒的時侯我會喝蒸餾酒。
記者：老奶奶，您都不喝水嗎?
老奶奶：我還沒病到那么嚴重過。
笑話大全爆笑簡短
1、a：“怎么把八仙做出超級英雄氣質(zhì)?”b：“比如呂洞賓吧，一個平凡書生外出游學，無意中被一條狗咬到，身體發(fā)生了奇怪的變化。。。”
2、a：為什么中東的美女個個都貌美如花，卻要帶面紗?b啪就給a一巴掌：這tm不是廢話嗎，這里點贊的兄弟哪個丁丁不是雄壯威武，不照樣穿著內(nèi)褲嗎!
3、女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你會不會覺得特別有面子?男面無神情的說：得了吧，人家只會覺得這小伙子真傻，找了這么個敗家娘們。。。
4、我：“處女座和什么星座最配?”大師：“天蝎座?！蔽遥骸盀槭裁?”大師：“不為什么，解救其他星座?！?/p>
5、童話就是：公主吻了一下青蛙，青蛙變成了英俊的王子，旁邊的人一片祝?！霸谝黄鹪谝黄稹?
現(xiàn)實就是：公主吻了一下青蛙，然后感染了曼氏迭宮絳蟲裂頭蚴，旁邊的人冷嘲道“不作就不會死”。
6、如果一個人做事雷打不動，說明此人已被雷劈死。
7、如果說身邊有錢就有安全感，那為什么運鈔車押運員還帶著槍呢?真是莫名其妙。
8、年紀大了，喝杯冰啤酒都想往里面加兩個枸杞。
9、你才21歲，還是個孩子;你侄子已經(jīng)8歲了，不是小孩子了。
10、水塘里面，一只鴨子問另一個鴨子：“你在干什...
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